П'ятниця – саме час підняти келихи, оскільки попереду довге вільне життя, що складається із суботи та неділі. Але якщо Ви збираєтеся випити в оточенні малознайомих людей, техніка безпеки рекомендує заглядати товаришам по чарці в паспорт з метою дізнатися дату народження. А то мало.
Овен
Перше правило пиття з Овнами: ніколи не пийте з Овнами. Якщо Ви вже п'єте з Овнами, постарайтеся посадити поряд із собою тверезого Водолія, щоб він Вас вчасно повів. В іншому випадку, Ви ризикуєте прокинутися в якомусь Ленінграді (де б це місто не знаходилося), після чого з'ясується, що вчора Ви одружилися з немолодою вчителькою російської мови і образили хорошу людину в чорній шапці зі штучного хутра. При цьому Овен співчутливо дивитися на Вас абсолютно тверезими очима і хитатиме головою: "Що ж ти так, ми ж потроху". Ну а якщо Ви і є Овен, то повинні мати на увазі, що в інших знаків дуже дивна фізіологія. вони від алкогольних напоїв п'яніють.
Телець
П'яний Телець завжди вдає, що він тверезий. Навіть якщо Телець повзе по підлозі, як равлик, залишаючи за собою мокрий слід, то впевнений, що вечір тільки почався. Тельці мають непорушне правило: брати від життя все. Всі гроші, весь секс і щоб будинок – повна чаша. Це однаково стосується і алкоголю. Збираючись випити разом з Тельцем, не заощаджуйте, інакше ризикуєте почути щось на кшталт: "Пішли дурня за горілкою - він одну і принесе". Втім, дві горілки Вас теж не врятують: після них Телець явить світові красноокого Бичару і розфігачить усе, до чого зможе доповзти: кавовий сервіз, герань і Ваші добрі стосунки.
Близнюки
Головна двоїстість Близнюків на етапі алкогольного сп'яніння відступає, виводячи на перший план одну з іпостасей. І ось тут – ndash; як пощастить. На-гора може вилізти весела кішечка з мікрофоном та резюме "Ви співаєте чудово!" або похмуре виродження пекла, яке не просто ненавидить усіх оточуючих, а й усіляко прагне їх знищити. У другому випадку візаві Близнюка ризикує дізнатися багато нового про свою зовнішність, про свої здібності та свої життєві рішення. А на ранок Близнюк махне рукою – мовляв, ти збожеволів, ображатись? Я ж був п'яний.
Рак
Напоїти Рака – єдиний спосіб дізнатися його по-справжньому. Членистоногий майстер маскування у п'яному вигляді відкритий світу і, нарешті, перестає соромитися. Якщо покатати на спонтанний секс тверезого Раку – ndash; Завдання із зірочкою, то п'яний Рак вже практично в одних панчохах і вся горить. Зрозуміло, рано Рак знову залізе у свій хітин і буде там мовчки, зчепивши зуби, страждати.
Лев
П'яний Лев нічим не відрізняється Лева від тверезого. Хіба що кількість децибелів збільшується прямо пропорційно до кількості випитого. Тверезий Лев, оповідаючи про свою доблесть, пригоди та перемоги, все-таки іноді робить паузи, щоб вдихнути трохи повітря. А ось п'яному Леву повітря зовсім ні до чого. П'яному Леву треба всоте розповісти історію із серії "який же я крутий, Господи", тому що в компанії з двадцяти чоловік опинився один нещасний, який цю історію ще чомусь не чув.
Діва
Навіщо п'ють Діви – абсолютно незрозуміло. Можливо, душа п'яної Діви тимчасово виходить з тіла, щоб блукати зеленими полями з фіалками і однорогами, що пасуться. У нашому ж грішному світі Діва проходить три обов'язкові етапи: "Я така п'яна" (після першого келиха коктейлю), "Я вас так люблю" (середина ночі) і "Де аспірин?" (під ранок). Юна похмельна Діва може з ранку виявити, що вона вже не діва, але подробиць ніколи не згадає. Дуже зручно, до речі.
Терези
Терези пити бояться, але дуже люблять. Тому що тільки в п'яному стані вони перестають нарешті зважувати все довкола і приходять у гармонію з навколишнім світом. Вічні пошуки світлого ідеалу тимчасово припиняються, бо це та сама ситуація, коли негарних жінок не буває. Дурних чоловіків, до речі, – теж. Всі такі душки, зайчики та котики, що зовсім незрозуміло, як можна було стільки років морщити носа в естетичному неприйнятті Всесвіту. Правда, на ранок Терезам, що згадують про те, як вони примудрилися допитися до брудершафта з людиною з молотильно-дробильного технікуму, стає нестерпно соромно. Але так на ранок.
Скорпіон
Скорпіон напивається рівно до стану куражу, а потім різко гальмує, продовжуючи наливати оточуючим, одночасно єзуїтськи пришептуючи "у мене легка рука". Він бреше! У Скорпіонів дуже, дуже важка рука, і вони дуже люблять поржати над тим, як їхні жертви намагаються стати на ноги. Якщо Ви плануєте напоїти Скорпіона спеціально, щоб, наприклад, затягнути його в ліжко або вивідати якусь інформацію, краще застрелити відразу. Тому що він скаже: "так, звичайно, але давай спочатку ще по одній, я наллю, у мене рука легка". А потім – так – Ленінград, літня вчителька і добра людина в чорній шапці. Пити зі Скорпіонами можна лише тим, хто мріє стати зіркою ю-тубу.
Стрілець
Стрілець алкоголік. Або непитущий. Тому що у Стрільця життя не вдалося. Або вдалася. Взагалі не зрозуміло, як пити зі Стрільцем. У першому випадку не вистачить здоров'я. У другому випадку Ви помрете від нудьги приблизно на половині лекції про шкоду споживання спиртових розчинів. Але як би там не було, потрапивши за стіл зі Стрільцем, робіть усе так, як він каже. Сперечатися з ним шкідливо – він або Вас застрелить, або образиться, причому останнє – незрівнянно гірше.
Козеріг
Свідомість п'яного Козерога вираховується за простою формулою: характер у десятому ступені плюс корінь зі здорового глузду помножити на мінус один. Стан настає після третьої чарки і далі не змінюється незалежно від кількості випитого. Замкнутий та обережний Козеріг у п'яному вигляді перетворюється на душу компанії, яка щедро марнує компліменти оточуючим та добродушно реагує на підколки. Чи не ведіться! Підступ полягає в тому, що на ранок ця наволоч Все Пам'ятає.
Водолій
П'яний Водолій здатний перевернути світ, не розмінюючись на такі дрібниці, як точка опори. Він вистачає аркуш паперу і народжує божественні рядки, кидається до полотна і трьома штрихами входить у історію світового живопису, складає революційні економічні моделі чи створює нову релігію. Лише ось, на жаль, цього ніхто ніколи не бачив. Як і, власне, п'яного Водолія. Тому що зазвичай трохи захмелілий Водолій каже: "Ви тут це, а я спати пішов". І йде спати.
Риби
Якщо риба – пила, тримайтеся на відстані. Якщо риба пила багато – біжіть. П'яна Риба переживає весь спектр емоцій за чотири хвилини, після чого повторює цей цикл, доки в змозі ворушити зябрами. Щойно вона ридала в кутку, бо її ніхто не любить, а за тридцять секунд уже радісно скаче по стільцях, розмахуючи трусами над головою і кидає на собутильників ікру. А заразом переказує щойно почутий анекдот від першої особи як історію, яка з нею трапилася ось буквально вчора.
Додати коментар