Що не можна говорити дитині: уникайте цих фраз

Коли дорослі спілкуються з іншими дорослими, вони ретельно підбирають слова. Багато хто боїться і остерігаються образити або поранити інших. Однак, в спілкуванні з дітьми батьки не так обережні і делікатні. В виховних цілях, в гніві, під дією втоми мами і тата вимовляють те, що не можна говорити дитині ні за яких обставин. Ці фрази не просто образливі, вони непомітно руйнують особистість дитини, назавжди закріплюються в підсвідомості і отруюють все подальше життя.

• Що не можна говорити дитині: 10 заборонених фраз
• Коротка пам'ятка: як не завдати дитині травми словом

Що не можна говорити дитині: 10 заборонених фраз

Часто батьки кидаються словами за звичкою. Так з ними говорили їхні батьки, і ці фрази міцно засіли в їх свідомості, як виховні і мотивуючі. Хтось і зовсім не задумується над тим, що не можна говорити дитині, а що можна. Але якщо ви хочете виростити щасливого, впевненого в собі, націленого на успіх дитини, то доведеться почати з себе. Пам'ятайте, що батьківські слова в буквальному розумінні формують дитину і багато в чому визначають її життєвий шлях.

Отже, яких фраз краще уникати в розмові з дитиною, навіть тоді, коли він вас дістав і довів до білого гартування:

«Замовкни!»

Що не так з фразою: батьки ставлять під заборону думку та почуття дитини. Ставлять грубо і підвищених тонах, вимагаючи беззаперечного підпорядкування. Дитині повідомляють, що її голос не важливий, його головне завдання mdash; підкорятися. Чи варто дивуватися, що команди та накази не сприяють розвитку ні дитячої впевненості в своїх силах, ні креативності?

Що краще сказати: для початку варто глибоко зітхнути і дати собі заспокоїтися. Діти беруть приклад з батьків і копіюють їх модель поведінки. Покажіть, як виходити з конфліктних ситуацій спокійно. Спробуйте замість наказу сказати: «Я тебе почув», «Я не розумію, що ти говориш, давай спочатку заспокоїмося», «Дай мені час подумати, помовчи хвилинку».

«Бери приклад с...»

Що не так з фразою: старі добрі порівняння дітей з іншими дітьми або дорослими, коли вони були дітьми, мають абсолютно зворотний ефект. Батьки хочуть мотивувати дитину стає краще, а насправді викликають у нього заздрість, образу, ревнощі. Іноді дитина вирішує раз він недостатньо хороший, то і намагатися не варто, все одно нічого з нього путнього не вийде. Критика і порівняння можуть викликати і потяг до вічного суперництва, бажання бути кращим за всіх, довести, що він на щось здатний. У будь-якому випадку, діти, яких постійно з кимось порівнюють, страждають від невпевненості в собі і образи.

Що краще сказати: краще промовчати. Дитину можна порівнювати лише з ним самим.

«Я люблю тебе тільки гарного/красивого/спокійного/відмінника...»

Що не так з фразою: у батьківського кохання немає умов і дитині важливо показати, що ми його любимо будь-яким, з усіма достоїнствами і недоліками, успіхами і ураженнями. Нам може не подобатися його поведінка, звички, але вона сама. Фразою «Я люблю тільки...» батьки, на жаль, ставлять дитині умови, коли вона повинна заслуговувати на їхню любов. Дитина змушена відповідати чужим очікуванням, переживати, що вона не гідна бути коханою, не приймати себе такою, якою вона є.

Що краще сказати: безумовне батьківське кохання — сильний оберіг для дитини. Але це зовсім не означає, що треба заохочувати погану поведінку. Можна сказати: «Я тебе люблю, звичайно, але твоє поведінки виходить за всі рамки розумного».

Читайте також: Як вберегти дитину від життя: нав'язлива турбота

«Бери, тільки відстань...»

Що не так з фразою: з позиції дорослого батьки раптом перемикається на роль капризної дитини. Він уже не володіє ситуацією і ставить дитину за головного. Тільки ось дитині ця ноша не під силу. Йому потрібен впевнений в собі і дбайливий дорослий, а ще одна дитина. Таким батьком легко маніпулювати, головне знайти його больову точку. В кінцевому підсумку, це позбавляє дитину впевненості в собі і відчуття безпеки.

Що краще сказати: Коли дитині дуже хочеться того чого не можна, треба висловити їй співчуття і розуміння: «Я знаю, що ти дуже хочеш цукерки, ти їх любиш і  це твоя найулюбленіша їжа. Але зараз тобі не можна, тому що .... Обов'язково пояснюйте дитині причини обмежень і заборон простими і доступними словами. Але намагайтеся дотримуватися обраної лінії, а не давати дитині привід думати, що, якщо сильно поплакати, мама все одно купить льодяник.

«Перестань ревти/нити»

Що не так з фразою: батьки заперечують глибину почуттів дитини, знецінюють її переживання і ситуацію. Діти дуже емоційні від природи, завдання батьків mdash; навчити їх керувати своїми емоціями, а не ховати їх вглиб себе. Невиплакані сльози нерідко перетворюються на психосоматичні захворювання, стрес і непорозуміння своїх почуттів.

Що краще сказати: в будь-якій ситуації треба спочатку втішити дитину, а потім вже з'ясовувати, що трапилося.

«Я піду, а ти станеш»

Що не так з фразою: батьки намагаються загрозою змусити дитину зробити так, як їм хочеться. І вдаються вони до одного найсильнішого дитячого страху — залишитися одному, без свого дорослого. Це породжує страх, що мама може його дійсно покинути, залишити одного в цьому світі.

Що краще сказати: домовитися з дитиною, пропонуючи більш безпечні альтернативи. «Якщо ми зараз підемо додому, то встигнемо прочитати твою улюблену казку на ніч».

«Все заради тебе»

Що не так з фразою: батьки готові на будь-які жертви заради дітей. Проте, діти їх про це не просили і зовсім не повинні нести відповідальність за те, як склалася доля батьків. Фразами «ми для тебе, а ти», «я працюю, щоб у вас все було» дорослі викликають у дітей відчуття провини за те, що вони народилися і відчуття того, що їм доведеться віддавати борги своїм батькам.

Що краще сказати: не потрібно ставити щастя і успіх дитини на головне місце, забуваючи про себе і свої інтереси. Він не скаже спасибі, так і не повинен. Пам'ятайте, що щасливі діти ростуть у щасливих батьків.

«Тепер тебе бабай забере»

Що не так з фразою: у цієї фрази багато варіантів (дядьку віддам, міліціонера виклику, баба яга забере). Батьки як би говорять дитині, що світ — небезпечне місце і ми не захистимо, якщо ти не такий, як нам треба. У дітей же формується неприйняття себе, і страх перед життям.

Що краще сказати: знайдіть спосіб домовитися з дитиною без загроз і маніпуляцій.

Читайте також: Як виростити дитину щасливим оптимістом

«Зробиш це, тоді куплю»

Що не так з фразою: це один з найпростіших і дієвих способів досягти від бажаного результату. Він, звичайно, постарається за матеріальну винагороду поліпшити оцінки, прибрати в кімнаті, почитати книгу. Але це все зовнішня мотивація, для якої вам постійно треба буде йому підсолоджувати пігулку. А ось успіху допомагає домогтися внутрішня мотивація, коли дитина прийшла сама до розуміння того, що вчитися mdash; це корисно та цікаво.

Що краще сказати: розвинути внутрішню мотивацію складніше. Для цього треба давати дитині можливість помилятися, шукати себе, бути самостійним і нести відповідальність за свої вчинки.

«Двірником станеш!»

Що не так з фразою: деякі батьки починають турбуватися про майбутнє дитини прямо з пелюшок. Власні амбіції змушують вимагати від дитини кращих результатів, встановлюються планки та ідеали. У першому класі він вже повинен думати про майбутнє і працювати на свій успіх. Тим самим дитину позбавляють дитинства і нав'язують свій вибір. Як наслідок, діти швидко перегорають, відчувають стрес, страх перед майбутнім, невпевненість у собі.

Що краще сказати: дитинство — це важливий період в житті дитини, коли йому треба грати, спілкуватися, пізнавати. Допоможіть йому знайти свої таланти, зрозуміти себе і розвивати те, що йому найкраще вдається. Тоді він обов'язково знайде свій професійний шлях, коли виросте.

Коротка пам'ятка: як не завдати дитині травми словом

Слова можуть поранити і при необережному їх використанні завдати психологічної травми дитині. Коли ситуація виходить з контролю, батькам варто пам'ятати, що вони повинні залишатися люблячими і дбайливими дорослими. Далеко не всі фрази мають виховний ефект. Діючи з кращих спонукань, батьки нагороджують дитину комплексами і страхами. Щоб цього уникнути, в критичний момент треба:

• Насамперед, впоратися з власними емоціями;

• заспокоїти дитину і домовитися з ним;

• не оцінювати особистість дитини, а тільки її вчинки;

• вчити дитину справлятися з власними емоціями і виправляти свої промахи.

Читайте також: Як говорити, щоб діти слухали і розуміли з  ;перший раз

Вам може бути цікаво: Як працювати з вадами своєї зовнішності? Дивіться відео!