Здорове спілкування між людьми полягає у взаєморозумінні, моральній підтримці, взаємодопомозі. Не кожна людина хоче чи вміє правильно підтримати, при цьому забуваючи про свої проблеми. Ніхто ніколи не думає повною мірою про іншу людину весь свій час. Кожен зайнятий собою та своїми проблемами. Суть питання в тому, що є люди, які можуть узагальнюватися і відходити від своєї невдалої смуги життя, змінювати курс позиції, набуваючи позитивного настрою.
А є особи, які настільки глибоко закопуються у своїх проблемах, невдачах та падіннях, що просто не можуть побачити вирішення проблем, не знають, де його шукати. Єдине, що їм залишається, псувати життя іншим і шкодувати чи звинувачувати себе. У такій поведінці криються зовсім інші мотиви та приховані бажання. Розберемося, як правильно спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться.
Типи осіб, у яких все погано: приховані мотиви
Чому кожна зустріч з подругою чи другом закінчується ниттям та скаргами, і ви починаєте мимоволі думати, що може так і треба, щоб усе завжди було в чорних тонах без просвіту промінчика. Насправді, коли людина починає скаржитися і скидати на іншого все те, що накопичилося, виливати вест негатив, вона при цьому заряджається позитивом від співрозмовника, звільняючи собі від проблем таким чином. Є три типи особистостей, у яких все погано:
Першому типу особистості, що вічно скаржиться, необхідно отримати дозвіл на погане життя, самовиправдання
Коли під час спілкування між людьми відбувається одностороння розмова про погане, невдале життя, про купу малої проблеми, для іншого співрозмовника здається, що мета розмови в тому, щоб виговоритися і все. На запропоновані рішення проблем та поради, людина просто відмахується і каже: «Ти не розумієш, це не може бути тим простим рішенням на такі проблеми». Особистість просто не хоче бачити всю простоту виходу, їй необхідне самовиправдання у такому невдалому повороті подій. Людині просто потрібна ствердна відповідь з боку співрозмовника, що все дійсно погано, і нічого з цим уже не поробиш. Такий стиль спілкування спрямований на маніпулювання емоціями іншої людини, що виправдати власну немічність.
У чому причина такої поведінки?
Кожен розуміє, що у скрутну хвилину необхідно направити всі свої сили, щоб подолати труднощі та вирішити всі проблеми. У якийсь момент людина повертається спиною до цих труднощів і просто не бажає нічого робити, вичікуючи, коли все само собою вирішитися. Від друга/подруги потрібно лише підтвердження правильності такої поведінки, щоб спокійно продовжувати жити за типом «нічого не робити краще, ніж намагатися». Весь негатив залишається в душі співрозмовника, натомість отримано полегшення.
Другий тип особистості, якій завжди все не подобається необхідно самоствердження
Такий тип підходу вважається більш хитрим та витонченим. На перший погляд співрозмовник розпитує про життя, кар'єру, про успіхи. І коли настає слушний момент, коли ви розкрили свою душу і свої карти, розповіли про прекрасне життя, люблячого чоловіка чи дружину, про успішні кар'єрні сходи, то співрозмовник замість того, щоб порадіти перекидає всю розмову на себе і кидає таку фразу: у тебе все добре, адже чоловік любить, або «Що ще треба, дружина в тобі душі не чає», варіант: «Звичайно, у тебе є житло і машина», щось на зразок такого.
А потім починає розповідати, що в нього не так, і все по колу, все погано. У вас потім виникає почуття провини, у чому винен/та? Чому в мене все найкраще? І копаєтесь у голові, відшукуючи все погане, що є, щоб не виділятися на цьому тлі злого року.
У чому причина такої поведінки і як правильно спілкуватися з людьми такого типу?
Найчастіше, такий тип маніпуляції людина використовує, щоб утвердитися у своєму невмінні, що ось ви отримали все добре незаконно, просто пощастило. Викликаючи таким чином провину з вашого боку та самоствердження, зі свого. Важливо знати, як правильно спілкуватися з людьми, які вимагають спілкування з вами лише самоствердження. Є два виходи: поговорити до душі і з'ясувати, що до чого, і чому така думка. Або ж ставити прямі питання, щоб співрозмовник не зміг уникнути відповіді і точно сказав, у чому причина такого самоствердження.
Третій тип спілкування з людьми, які позиціонують себе як погані
Ще одне витончене маніпулювання при спілкуванні, коли людина не показує, що він жертва безпосередньо. А каже, що він самий що є "поганий", нічого не може з цим вдіяти, нічого не просить, просто попереджає. Часто така людина може вживати такі фрази: «ти тепер образився/скривдився, а я говорив«», «Ніхто не хоче спілкуватися з таким, як я». Такі стандартні фрази схожі на самобичування, які інстинктивно викликають у вас почуття переконати в таких марних думках людини відразу прийти на допомогу.
Що насправді вимагає людина?
У такій грі використовуються приховані мотиви, щоб виправдати себе, зняти з себе відповідальність за свої дії та свою поведінку, за своє життя. Знаходиться третя особа, яка звинувачується у всіх бідах, і від вас потрібно підтвердити такий факт, щоб утвердити провину іншого.
Як правильно спілкуватися з людьми, які постійно скаржаться на життя
Третій тип особистостей, які маніпулюють за постійних скарг, можна визначити за допомогою відомого Трикутника Карпмана. Така теорія пояснює, що спілкування для людей укладено між виконанням трьох типів ролей: «рятувальник», «переслідувач» та «жертва». Таким чином, ви берете на себе роль "рятувальника", другий співрозмовник приміряє роль непрямої "жертви", а третя особа в образі суспільства, батьків, друга, співробітника стають "переслідувачами".
Така гра в трикутнику може змінити ролі, і небезпечна тим, що рятувальник може пізніше стати переслідувачем. Така маніпуляторна манера спілкування загрожує вам придбанням нової небажаної ролі, що веде до втрати поваги, впевненості в собі.
Що ж робити, як правильно спілкуватися з людьми такого типу
Насамперед вирішити, чи варто спілкуватися з такою людиною? Якщо обрізати всі нитки взаємин із нею не хочеться, тоді слід поміняти тактику розмови, і коли співрозмовник почне чергову епопею про своє невдале життя, поставте питання, що конкретизують: У чому причина цього? Чим я можу допомогти виправити ситуацію? Що ти зробив для того, що все дозволити і почати жити по-іншому?
Такі питання «в лоб» обеззброять вашого співрозмовника, і розмова поллється зовсім в інший бік.
Додати коментар