Психотерапевт Еліс Бойєс виділив три основні манери поведінки та спілкування між партнерами в парі, які потроху гублять стосунки. Іноді ми навіть не підозрюємо, що ніби невинні слова: "Чому ти мене не слухаєш?" або "Виріш сам", "Чому ти мене не слухаєш?" — приводять відношення до провалу. Розглянемо три манери взаємодії між партнерами:
1. Питання-втеча
Проаналізуйте свої відносини щодо таких розмов:
— Ти думаєш, мені варто йти на роботу чи краще залишитися вдома? – Запитує дружина
— Вирішуй сама. — Говорить чоловік
Така сама модель може бути і навпаки. Один партнер хоче просити про думку іншого, а повної відповіді не отримує, ніби тікаючи від відповідальності. Якщо такий шаблон висловлювань часто зустрічається у спілкуванні, може здатися, що ухилення від відповіді може приховувати байдужість та віддаленість від взаємних відносин. Якщо партнер не отримуватиме позитивного відгуку від коханого чи коханої, стосунки стануть напруженими та nbsp; набридливими. В ідеалі взаємний зв'язок передбачає розуміння одне одного, підтримку у важких ситуаціях, поділу радісних днів та спільних бажань. А виходить, що рідна людина більше не хоче слухати та розуміти партнера, через що накопичується злість та образа.
Другий партнер може так і продовжувати ігнорувати запити, а може агресивно реагувати на ситуацію, що склалася. Психолог Еліс Бойєс радить прислухатися до своїх висловлювань на адресу партнера, може реакція партнера пояснюється реакцією у відповідь.
2. Натиск-натиск
Оцінка чи критика, приниження та наїзд є ключовими методами натиску та нападу між партнерами. Чим відрізняються ці форми?
Оцінюються та критикуються індивідуальні недоліки партнера. Наприклад, піддаються критиці такі сторони: лінь, скупість, млявість, злість. Основні висловлювання, які дають знати про таку форму: "ти зобов'язаний", або "чому ніколи не …". Такі слова спрямовані на те, щоби поранити партнера, завдати біль, щоб стало соромно. Але на помсту партнер відчуває лише гостре бажання дати відсіч і захистити свою гідність.
Приниження називають брудною формою, тому що в хід пускається сарказм і глузування, звинувачення та лайки, ворожий настрій та образливі промови. Також приниження підігрівається образливою мімікою та жестами, навіть інтонацією.
Наїзд або претензія відносять до скоєного вчинку, який явно викликає неповагу.
3. Уникнення-втеча або втеча-ухилення
Уявіть собі, якщо скарги та прохання, бажання та спільні рішення залишаються в минулому, і на перший план виходять ухили від відповідальності та ухилення від спільних справ. Немає моральної підтримки, опори, спільних інтересів та справ. Такі відносини знаходяться на межі провалу та розлучення. Еліс Бойєс, як спостережний психолог, проводить такі паралелі: якщо довго ходити до колодязя, в якому немає води і не можна буде набрати цілющої сили, настане час, коли не треба буде туди ходити, просто знайдеться повна криниця, яка наповнює силою та впевненістю. >
Все дуже просто: Один із пари починає знаходити втіху та пораду в іншому місці, наприклад у друзів чи на роботі, отже треба подумати про зміну своєї тактики у спілкуванні, може і вдасться все повернути. Які ключові моменти наводять на такий шаблон спілкування:
- з іншими людьми партнер знаходить підтримку та втіху (батьки, колеги);
- немає потреби розповісти партнерові про що мрієте, чого дійсно хочете, плани та бажання можуть бути висміяні та принижені, таким чином залишаються потай;
- емоційна взаємодія не знаходить відгук у партнері;
- спостерігається ігнорування сказаного;
- довіра і повага зникла, залишилася підозра і недовіра, думки та цінності партера не є цікавими;
- плани на майбутнє не будуються, немає спільних поїздок та проектів, життя як би порізно.
Ви всі ці ознаки побачили у собі чи своєму партнері? Поспішайте поміняти своє ставлення та тактику поведінки та спілкування, щоб уберегти відносини. Адже здорові стосунки вимагають уважності та праці, впевненості одне в одному.
Додати коментар