Відносини будь-якої пари, особливо якщо вона вже стала повноцінною сім'єю, не можуть все життя залишатися в цукерково-букетній стадії. Рано чи пізно всі стикаються з періодом притирання, а потім і першої кризи у відносинах. Саме кризи у відносинах, а точніше вміння двох їх долати, і визначає міцність цих відносин.
У ваших відносинах теж не все стало гладко? Замислюєтеся про те, що, можливо, простіше розлучитися, ніж часто скандалити через дрібниці? Не поспішайте спалювати мости – краще спробуйте перевірені способи зміцнення відносин!
Кращі способи зміцнення відносин
Психологи наголошують: завжди потрібно намагатися врятувати стосунки. Грубо кажучи, розлучитися Ви завжди встигнете, а ось втрата близьких стосунків із людиною може вдарити по емоційному стану набагато болючіше, ніж Ви думаєте.
Тим більше, спільними зусиллями подолана криза ще більше зближує закоханих, збільшує довіру у відносинах і зміцнює їх.
Головна мета тих вправ, які ми пропонуємо в цій статті і які рекомендовані психологами всім парам – створення емоційно здорового загального простору, звільненого від усіляких маніпуляцій. Це допоможе не тільки успішно вирішити наявні конфлікти, але і послужить їх профілактикою на майбутнє. Саме тому такі способи підійдуть як парам, які сваряться в основному по дрібницях, так і тим, чия криза у відносинах вже досить глибока. /p>
Перша вправа – випустити пар
Або, іншими словами, скинути напругу, що накопичилася. Коли негативні емоції залишаються не виплеснутими, вони починають отруювати нас лише на рівні підсвідомості. Постійно носити в собі злість і гнів, образу, зневіру та розпач дуже складно, адже у підкорці Ви будете змушені постійно прокручувати по колу одне й те саме.
Щоб внутрішні негативні емоції не проектувалися на відносини, їх потрібно виплеснути безпечним для оточуючих способом.
Вдома це найлегше здійснити старим знайомим всім способом – биттям подушки. Не соромтеся: бийте щосили, кричіть, лайтеся, можна навіть поплакати. Здається, банальна порада, проте варто спробувати – і Ви переконаєтесь, що він дійсно працює! А щоб не соромитися домашніх, побийте подушку на самоті, коли нікого не буде вдома.
Друга вправа – навчитися поважати чужі кордони
Ідеальні пари, які все роблять разом і ніколи не дратують один одного, тому що нібито «ідеально підходять один одному», зустрічаються хіба що в кіно та дамських романах. Авторами яких вони і були вигадані.
У звичайному житті захоплення та інтереси партнерів у більшості випадків не збігаються, і це нормально! Головне – щоб збігалися базові цінності та погляди на майбутнє та на світ.
Але якщо партнер ходить без Вас розважатися з друзями або пропонує роздільну відпустку, а Вас через це накриває хвилею гніву та образи, з цим потрібно щось робити. А саме – вчитися поважати межі один одного та особистий простір кожного.
Саме в цей простір ми необережно влазимо, закочуючи партнерові скандал за те, що він віддав перевагу одиночній риболовлі, наприклад, спільному обіду в кафе.
Що ж робити? Ставити якнайчастіше себе на місце іншої людини! Подумки, зрозуміло. Щоразу, коли хочеться висловити необґрунтовану претензію (у глибині душі кожен завжди розуміє, обґрунтовані його звинувачення чи ні), подумайте: як Ви почуватиметеся, якщо чоловік заборонить Вам одягати міні-спідницю/зустрічатися з подругами-пліткарками за коктейлем/ходити кудись або без нього. Швидко відбиває бажання «перекривати кисень» іншій людині.
До речі, добре цим цілям послужить і щоденне читання знаменитої цілющої «мантри для скривджених» Ошо. Ми не будемо наводити тут її чималий текст повністю. читачі легко знайдуть її в інтернеті.
Третя вправа – згадати, за що полюбили
Якщо криза дійшла до тієї стадії, коли вже не залишилося практично нічого, крім взаємних закидів, невдоволення один одним, лайки та претензій, Вам може здатися, що кохання охололо, і настав час йти.
Не поспішайте – краще спробуйте знову розігріти свої почуття. І ми зараз навіть не про побиті штампи на кшталт романтичних вечерь та масажу перед сном (хоча таке теж зайвим не буде). Просто хоча б 15 хвилин, але щодня розмірковуйте про те, як зародилося ваше кохання, за що Ви полюбили свого партнера.
Якщо складно почати, просто відповідайте собі на запитання: Що спочатку привабило мене в цій людині? Що хорошого мені дають наші стосунки? Чому я навчаюсь у нього?, «Яким буде моє життя без цієї людини?».
При цьому Ви самі не помітите, як при спогадах про щасливі спільні моменти негатив автоматично почне розсіюватися.
Четверта вправа – говорити про свої емоції правильно
Здавалося б, чого там складного. Однак кожен з нас у пориві гніву не раз кидав в обличчя партнерові образливі «ти-повідомлення». Це з серії «Ти безвідповідальний», «Через тебе ми залишилися без відпустки», «Тобі начхати на все» та інше.
Сутність у тому, що такі меседжі-атаки звучать різко обвинувально, тому автоматично змушують партнера зайняти оборонну позицію. Кому ж приємно бути причиною всіх бід? А цілком можливо, що відмова чоловіка поїхати у вихідні з ранку на ринок за новими шпалерами – . це зовсім не показник його розгильдяйства, як Ви собі вигадали самі, а просто свідчення втоми, що накопичилася за важкий робочий тиждень.
Перекладати відповідальність за свої негативні емоції на партнера – це не просто непродуктивно, оскільки веде до сварок. Це ще й показник вашого емоційного інфантилізму та небажання брати на себе відповідальність за негатив.
Спробуйте замість «ти-повідомлення» використовувати «я-повідомлення». І конструктивно пояснювати, чому саме Ви страждаєте від його небажання поїхати разом до тещі, оскільки це дуже важливо для Вас.
Приміром, оцініть, наскільки по-різному в очах іншої людини звучатимуть такі фрази: «Ти проміняв мене на вечір із друзями, отже, тобі начхати на мене та наші стосунки!» або «Мені неприємно, коли ти надовго пропадаєш з друзями без попередження, тому що я почуваюся самотньо та сумно». У другому випадку навряд чи у партнера виникне бажання наговорити гидоту у відповідь.
Досягати взаєморозуміння в парі не завжди буває легко. Але намагатись варто. Сподіваємося, наші поради допоможуть Вам у цьому!
Додати коментар