Щастя дуже важливе для кожної людини. Кожен визначає особисто собі, що робить його щасливим, і кожен визначає сам собі ступінь відчувається їм щастя. Для багатьох обов'язковою умовою щасливого життя є наявність коханої людини, яка завжди зрозуміє, підтримає, прийде на допомогу у скрутну хвилину і взагалі є невід'ємною частиною життя. Однак не завжди відносини складаються ідеально. Деякі люди схильні звинувачувати у краху стосунків лише партнера, не помічаючи своїх помилок, а дехто намагається максимально об'єктивно проаналізувати всі можливі проблеми, щоб уникнути їх появи у майбутньому. І тим, і іншим корисно буде дізнатися про фатальні помилки, які призводять до невдач у відносинах.
Хоча наше щастя і не визначається лише наявністю чи відсутністю стосунків, проте, перебуває у стосунках, ми безперечно почуваємося щасливішими за самотніх. При цьому, усвідомлено чи ні, ми часто самі здійснюємо вчинки, що знищують зв'язок, яким ми так цінуємо. Але Ви можете зберегти кохання, уникаючи цих фатальних помилок у стосунках.
1. “Нікуди він (вона) не подінеться!”
Чим довше тривають наші відносини, тим частіше ми сприймаємо присутність партнера в нашому житті як факт, що само собою зрозумілий. Ми приділяємо один одному менше уваги, із стосунків йдуть романтичні дрібниці. Це є ознакою зріліших відносин. Але туга за романтикою для багатьох затьмарює важливість того, що вони мають. Здається, що без букетів та щовечірніх прогулянок те, що залишилося від стосунків, нічого не означає.
Ось у такі моменти і корисно уявити собі, яким було б Ваше життя, якби в ньому не було його (або його). Як Ви житимете, якщо насправді розлучитеся. Чим будете зайняті в такий же вечір? Про що мріятимете, що робитиме Вас щасливим (ой)?
Такі фантазії пробудять гострі почуття – ті, які притупилися з часом: прихильність, ніжність, теплоту, а, можливо, ревнощі та власне бажання мати… Прислухайтеся до себе. Ці емоції – Ваші маячки, що допомагають не збитися зі шляху. Не дозволяйте байдужості оселитися у Вашій оселі. Помічайте і цінуйте людину, яка знаходиться поряд з Вами. Подаруйте йому свою турботу та тепло – ви обидва цього варті.
2. “Він (вона) кине мене!”
Неуважність згубна для відносин. Проте ще руйнівніша протилежність: хвороблива залежність від партнера. Ви перебуваєте в постійній тривозі - чи любить він (вона) Вас, і в страху - що Вас покинуть. Скоріше за все, так воно і станеться. Люди, залежні від уваги іншої людини, відлякують своїх партнерів нездоровою потребою постійного підтвердження почуттів, відсутністю власного стрижня. Це – психологічні “коали”, яким потрібен міцний стовбур для опори. Нести на своїх плечах “коалу” – надмірний вантаж для Вашого партнера, чи не так? До того ж, постійно демонструючи власну невпевненість у почуттях партнера, Ви самі поселяєте у його сумніву в тому, що Ви гідні його кохання.
Тому не обов'язково кожні півгодини, заглядаючи в очі, тремтячим голосом цікавитися, чи Ваш партнер любить Вас. Ви можете зрозуміти це – по тому, чи він цікавиться Вашим життям, чи враховує Ваші потреби, чи уважний до Ваших побажань. Любіть себе у стосунках та демонструйте впевненість у його почуттях. Це дасть можливість Вашому партнеру любити Вас і бути впевненим у своєму відношенні.
3. “Я розповім тобі наш маленький секрет”
У двох, хто живе разом, завжди є щось інтимне, що поєднує їх і не призначене для вух та очей сторонніх. І охороняти недоторканність цієї заповідної зони – святий обов'язок обох партнерів. Посвята сторонніх у подробиці особистого життя, якими б видатними, кумедними чи незначними вони Вам не здавалися – підриває довіру партнера до нас. Ситуація може виявитися вкрай болючою для партнера, він почуватиметься приниженим, а Ви – інцидент; мучитися почуттям провини за те, що були надмірно відверті там, де варто було виявити стриманість.
4. “У нього (не) є гидка риса …”
Ні Ви, ні Ваш партнер не ідеальні. Тому те, що у Вас є перелік “неулюблених” чорт, якими володіє близька людина – абсолютно нормально. Повірте, у нього список не менший. Помилка у відносинах є обговорення цих недоліків не з ним, а з сторонніми людьми. Крім того, посвячуючи сторонніх у Ваші відносини, Ви вводите браконьєрів на заповідну територію (див.п.3), Ви ще й накручуєте себе марно. Адже, якщо Ви не повідомили партнеру, що саме Вас непокоїть, він може не здогадуватися про те, що є для Вас подразником. Можливо, йому нічого не варто змінити в собі. Або навпаки, це настільки важливо для нього, що Вам варто прийняти цю особливість як даність і не концентруватися на ній. Концентрація на недоліках партнера робить нас дратівливими та прискіпливими,
5. “Мені прикро, але я промовчу”
Взаємні образи і роздратування виникають у будь-яких відносинах. Важливо те, як ми з ними поводимося. Найдеструктивніший шлях – накопичувати роздратування і вдавати, що все гаразд. З одного боку, партнер не може не відчути нещирості посмішки або тіні образи на Вашому обличчі, навіть якщо Вам у підмітки не годяться всі голлівудські актори. З іншого боку, навіть якщо Ви вважатимете себе ангелом-миротворцем, Ваше невдоволення нікуди не подінеться. Воно буде витіснене в область несвідомого і звідти керуватиме Вашими емоціями та діями. А досягнувши критичної маси, одного разу виллється на Вашого партнера бурхливою сценою на рівному місці. До речі, якщо Ви помітили щось подібне у поведінці Вашого партнера – подумайте та поговоріть з ним про можливі причини того, що відбувається. <
6. “Я маю сумнів у перспективах наших відносин”
Ви часто турбуєтеся про те, що буде з Вашими стосунками, наскільки вони міцні та довгострокові? Чи схильні трактувати втому партнера як охолодження до себе? Весь час боїтеся не так подивитися чи не так вчинити? Такі занепокоєння загрожує двома дуже неприємними наслідками. Насамперед, Ви втрачаєте впевненість та комфорт. А ще, постійно програючи в думках “план Б”, Ви позбавляєте стосунки стійкості, заряджаєте їх тривожністю, а Вашому партнеру повідомляєте Ваше небажання йти далі разом з ним. Подібні страхи часто виявляються пророцтвами, що самовиконуються. Уникайте цих думок, намагайтеся думати позитивно і ділитесь з партнером довгостроковими планами на спільне щасливе майбутнє, щоб забезпечити це щастя Вам обом.
7. “Він (вона) – невдаха(да)”
У житті кожного з нас бувають важкі моменти. Хвороба, горе, звільнення… Труднощі в житті одного з партнерів неминуче вплинуть на його другу половину. Правильна поведінка здається очевидною – прийняти та підтримати близьку людину у скрутну хвилину. Однак спостерігати близьку людину пониклим, слабким, похмурим і зневіреним часом буває дуже непросто. Особливо якщо Ви звикли бачити Вашого партнера сильним та спиратися на нього. Особливо, якщо складний період триває досить довго. Збереження оптимізму в критичних ситуаціях потребує неабияких зусиль з боку партнера. Але ці зусилля потрібні. Тому що віра в кохану людину – основа самих відносин. Іноді це єдине, що здатне полегшити страждання і надати нам сил рухатися далі.
Розвиток наших відносин не завжди стовідсотково відповідає тому, що ми очікували. Проте доти, поки наша слабкість, дурість чи гординя не зруйнувала те, що нам дорого, у нас завжди є шанс все виправити.
Estet-portal бажає Вам міцних та щасливих стосунків!
Додати коментар